我有写梦日记的习惯。所谓梦日记就是那天看到的梦以日记方式去写。

有传一直这样做可以把梦作为现实去认识。

虽然曾听说过当现实和梦分得不清楚时会变得危险，但是最少。我不觉得。

反而也有人说这样子做会成为一种精神疗法。

嘛虽然这个说法对各种一直做下去的习惯也可以说得通。

总之我是觉得快乐才会继续做。读回去才会有种增加了过去的记忆的感觉。

说起来记忆也好梦也好, 在成为过去的同时其实没太大差別，因为你都可以说是确实存在的事。

但是写起來是意外地难。梦这种东西会以非常快的速度从记忆里消失。

在写着文字的时候也会一直记不起发生过什么事。

一定要把写作文章的时间尽可能縮小。

有传专业的记者不是用文字,

而是用极之简单而独特的记号来把访问内容全部写下,

但当然我做不到。所以梦日记也不时出错。要确实地写下是挺困难的。

虽然一直写着梦日记但最近挺多噩梦的。而且感覺是真实的。

除了死亡之外, 也有死不去而一直痛苦的。

虽然死亡后就会从梦中醒來, 但在醒來之前是的而且确有现实般的感觉。

很痛苦。都是这种东西。也因此最近觉得睡眠很可怕。非常可怕。

因为睡着后就如字面所说会感受到死亡般的痛苦。也觉得即使这样也会继续写梦日记的自己很伟大。

不, 因为即使再痛苦也好在醒來后就会把它重设,

才会有写梦日记的动机。

因为可能真的有一天会死掉。

然后, 觉得会一直看到这些噩梦的原因只有一个。那个药。

MARENOL,

这个药不是由医生处方而是我自己买的抗抑郁药。

我有抑郁症。本來在医院里开出來的药也有饮过不过效果跟无沒有分別。

也试过心理辅导但我并不相信他。

也因此我并没有饮那个处方, 连外出的气力都没有了。

首先要在这个房间里面出去也是很大很大的难关。饭也没有吃过一直晕和呕。

明明呕出来也是什么都没有到底在呕什么。超好笑的。

在某日不知道是幸好还是不幸, 我在网上找到某种抗抑郁药。

正确来说不是去找,

去找没有勇气去做的自杀方法时在宣传的地方让它出现在我的双眼。

(虽然我觉得去阻止想死的人到底是不是一种幸福。)

主要用途是非常明显的抗抑郁效果, 令情緒变得高涨。 然后抑郁变得改善, 营养的调整, 效果也非常长实在是天衣无缝。

但是我被它的副作用吸引住了。写着「接近死亡般强的噩梦」

真的会像死一般好像很奇怪的,

主作用是恢复, 副作用是死的话对想死的人哪一边都是好处。

而且我为了写梦日记所发的噩梦也算是挺开心的。

再说下去的話, 副作用是噩梦的药还意外地存在的。

实际上我也不知道到底是药的关系而发噩梦, 还是与此无关发噩梦,

其实没有什么大问题。

内心里不相信。现在想起来太小看它了。

沒有看清楚使用量就大量服用了。

虽然是自己以前也有试过OD所以没有想太多。

再想一想本来是在自杀网站里记载, 可能本来是为「那个」专用的,

可能是对「那个」有心理准备的人才会服用的。

但这是真的。会令人看到像地狱般的噩梦。在梦里我死了很多次。

而且痛苦都要跟现实完全一样。

说回来以药来自杀好像很痛苦, 在没有企图下打算挑战它到底是有多愚蠢。

啊好想死。不, 是在死吗。啊, 啊。

虽然也有说过想自杀, 但同时也不想这样痛苦。

也因为如此之前烦恼的事因为药的关系令醒着时的心情很好。

令人愤怒般的感情。也因此这样子写着文章也很伟大。

但是, 我发觉这是陷阱。可能实际是「主作用为死, 副作用为想生存下去」。

虽然在梦里面死的话并不是什么大事,

但在梦中和现实所受的痛苦是一样。

「接近死亡般的噩梦」所指的, 还以为是梦里面的死亡,

也听过梦里面的感觉在现实中脑会受刺激而死,

可能在指现实的死。如果是真的话那个原因就是我在现实都死了。

反而是对为什么现在还生还着觉得不可思议。像这样子逼真的感觉。

但是, 梦也好现实也好, 可能哪一方面都差不多。

因为, 我真的多次感受到痛苦和死亡。

枪在身体中突刺的痛苦, 被屋頂坠下來的痛苦, 在水里面遇溺想要氧气的痛苦.

即使在梦中也好对我來说全都是真的。

我只剩下一条路, 只有忍耐到失去效果为止。

服用后已经经过好几天了但还有效果。

不知道到底有多长, 直到那时候之前都要再死很多次。

但是也只有这条路。是给这个蠢人的惩罚吗。

如果在现实中死掉的话一定会没有任何外伤而无法得知死亡原因,

所以证据就只有在这里写下现实的日记和梦日记。

晚安。